往事。

我第一次在她的面前哭的一塌涂地的时候,还是个少年的模样。

在路边混世青年的面前,我咬紧了牙,她只是抱着我的胳膊,轻声的说,走吧走吧。

我平生第一次想要变成超人,想要一瞬间就能获得保护她的力量。

时至今日,当初的那个生性胆小,力量薄弱却总是固执的想要追寻她的脚步前进的少年,让我怀念不已。

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  1. 头像 白卡pala说道:

    不能再让自己独自老去了。
    冲鸭!

    要继续真正的一个人加油哦。

    不要紧,总会好起来的。

    你不能莫名的死去了。

    你说对吧。w。

  2. 头像 白卡pala说道:

    我很难想明白。

    只是,那灯光越来越微弱。
    我看不清过去,现在和未来。

    既然如此,何以留恋在这个世界?

  3. 头像 白卡pala说道:

    一直想写篇怀念向的长文,但是又总是被各种各样的事情缠身。

    不知道是借口呢还是借口。

  4. 头像 白卡pala说道:

    时间真的不再怜悯着我。
    在有限的生命中走向的,应该是虚无吧。

    我还是真的想离开这个地方,这个城市。

    没有能力做任何事情的时候才会意识自己同其他人相比,是真的废物啊。

  5. 头像 白卡pala说道:

    有很多话。
    但是不要紧。
    会有很多机会的。

  6. 头像 白卡pala说道:

    我其实不必耿耿于怀。

    没有改变过的事情,要期待做什么呢?

    你只管往前。

  7. 头像 白卡pala说道:

    我现在只是累了,病了。

    不要紧的。

    总会好起来的。

    别害怕。

    我会去到一个无人知晓的地方。重新开始生活。

    没有人会认识我的。

  8. 头像 白卡pala说道:

    深夜的风,好舒服啊。

    多少年前的夏天夜晚,想和你一起出来散步。

    昏暗的路灯下,不善言辞的我。

    多美好的时光。

    总会再相见的。

  9. 头像 白卡pala说道:

    我觉得,我可能真的撑不住了。
    这样的话语,我并没有勇气和任何人说起。

    我的身体全身无力,脑袋好像有无数只知了在吵闹。

    如果,真的可以,真想好好和这个我并没有爱过的世界道别啊。

  10. 头像 白卡pala说道:

    真的很快,2022。
    20岁那年,我对着诺基亚手机,想问问32岁的自己很多问题。
    例如未来怎么样?和她在一起了吗?去过那么多曾经想去的城市了吗?如今的工作是自己喜欢的吗?

    稍不留神,12年过去了。

    回想起两年前,我第一次努力的鼓起勇气,向前迈出一步。
    这样我以为的美好事物,在一瞬间我也希望可以拥有过短短瞬间。

    我这个无趣自卑又懦弱可悲可恶的人啊。

  11. 头像 白卡pala说道:

    是啊。
    我到底在期望着什么呢?
    明明所有的美好都只是睡梦中自己的臆想。

    不如,学着放开所有自己无法控制的情感,去往那些我想去的城市。

  12. 头像 白卡pala说道:

    我可以跑的更快一点,手臂伸的更长一些。

    这是新的一年,对自己小小的期许。

  13. 头像 白卡pala说道:

    我有的时候,再想,努力真的有用吗?
    我觉得,我不论做什么事情都比别人慢,感觉,努力了很多很多,也才比别人多那么一点儿。比别人落后的,比别人没有的,随着时间的推移,越来越多。
    我很想,停滞不前,不再努力,就躲在这个小房间里,一个人平庸的过一生。但是,我总是敏感的感觉到有很多双眼睛一直在恶狠狠的盯着我,有很多人在背后,不经意的把我推向我讨厌的喧闹的人群。
    年轻的时候,我可以把年纪当做借口,但是,如今随着年龄的增长,我可以当做盾牌,阻挡别人闲言碎语的东西越来越少。
    毕竟,这是好不容易,我建立起的信心,我想要努力下去的动力。
    原来,很多东西就是这么轻而易举的就破碎了。
    我想,我是不是真的就只适合一个人孤独的过完一生。

  14. 头像 白卡pala说道:

    5月7号,我还记得去年的这个时候,我买了个小小的蛋糕,想着是给你过你不在的生日来着,还记得蛋糕的味道形状,记得吹得蜡烛,录得视频,说的话。
    今天,没去上班,在黑暗房间的椅子上趟了整整一天一夜。我不知道此刻自己到底是怎样的心情,心里知晓,我又一次犯了大错。
    如果在以前,我会抱着自己的头,失声痛哭,但是,现在我却的不知道心中到底是何种感觉。
    我到底是真的要如此孤单的过一辈子吗?我为什么总是要放弃可能会美好的未来,而只是为了自己现在此刻的孤独落寞的黑暗房间呢?

    我不知道我现在的我,到底该怎么办。

    我曾经所期望的一切,就在今年差一点点就实现了:家人的理解和帮助,女朋友,偿清债务,工作顺利。
    然而,仅仅是这两个月,我不知道是在我的脑海中发生了什么,所有的一切又被我亲手会面掉。一切都不曾拥有,所以就都会无法把握住是吗?

    说到底,我只是一个坏人,他们看清我的真面目,究竟是会以何种表情何种心境与我面对呢?

    我并不害怕孤独,只是怕对别人的伤害。
    所以,即使依然爱他,我还是愿意分开,因为我是一个没有未来的人,即使,我曾经无数次想要努力,想要摆脱困境,但是都失败了。
    我不知道我所做的有没有伤害到你,但是,我希望,你的未来一定不会被不确定的我所伤害所毁灭。

    我很想一个人长长久久的静一静,远离所有的事情工作和金钱有关的东西。
    就像那一年的冬天,在一个人的房间里,安静的度过的三个月。
    那个时候,明明什么都没有,却又好像什么都拥有。
    我虽然每晚都会在寒冷的床上默默哭泣,却还是对着未来,对着未曾蒙面的小星球上的你们心怀期盼。
    那是有多美好啊。

    然后,现在,却什么都不会再有了,我已经越来越老,曾经期盼的一个人的大房间,一个理解你爱你的女孩,一段美好的感情,一个什么都不会缺失的生活,一切都在慢慢的消失在眼前,似乎可以抓得住,却又随着时间的流逝,离我越来越远。

    我真的好累啊。
    明明那么想要向人倾诉的一个人,却又因为这样那样的缘故,无法告知他人我的痛苦。

    蔚,我真的会回到18岁那个美丽夜晚的河边吗?
    我会不会在还没有去到你去过的任何一个城市的时候就突然死去呢?

    期盼着明天,又无法拥有明天。

    上天啊,请在我最后最后一次机会吧。
    我饱含泪水的眼睛已经无法看见任何美好的事物了。

    请让我最后一次,用尽力气抓紧所有的美好。
    我用我最后一次仅有的尊严发誓,一定会把握好所有的一切,请相信我,好吗?
    w,我真的不想再看到自己任何东西失去了。
    请给予我勇气,给予我爱,这一次,我一定不会辜负任何人。
    即使,会花费再多力气,再多时间,也没关系,在我依旧可以动的起身的时候,我一定会解决掉所有问题,毫无压力的去到那个城市去继续寻找。

    一切,都会真的如我所愿吗?
    还是会如我所预期的一样走向毁灭呢?

  15. 头像 白卡pala说道:

    一切终于回到了最初,反反复复的原点,我居然还有一点儿安心,果然啊,命运早就在18岁的那年都给我安排好了。
    之后所有的努力和挣扎都是徒劳。

    真的,继续一个人这样走下去吗?

    我会去死吗?
    心甘情愿的接受死亡么?

    啊,这世界上为什么要存在我这般的男人?
    多么的无耻堕落啊!

  16. 头像 白卡pala说道:

    我还是无法逃离深渊。
    晚上我躺在一个人的床上,仔细想了想,我是不是真的喜欢这个样子。

  17. 头像 白卡pala说道:

    就这样,一直喋喋不休的念叨埋怨到三十多岁,算算,已经十几年了。
    别说身边的他人,就连自己也真的开始讨厌这样了。

    真是矛盾啊。不知道该怎么样。

    既没有勇气离开,又没有资本往前走得更远。

    什么都得不到。

    我差不多预想到,1年后,3年后,10年后,我孤独落寞,被人唾弃的场景。

    一切都好似我年少时想过一样,觉得,还挺正常。
    因为预想过的一模一样,所以,我并不会失望。

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